ارتباط ناشناخته. ارتباط بدون سانسور. ارتباط برقرار نمی‌شود. سایت اصلی احتمالاً زیر سانسور است. ارتباط با سایت (های) موازی برقرار شد. ارتباط برقرار نمی‌شود. ارتباط اینترنت خود را امتحان کنید. احتمال دارد اینترنت به طور سراسری قطع شده باشد. ادامه مطلب

آشکارسازی برای همسر دگرجنسگرا

<p>بهروز روستا ـ&nbsp;یکی از رنج&zwnj;آورترین جنبه&zwnj;های آشکارسازی برای همسر دگرجنسگرا این است که ببینیم تمام اعتماد و باوری که در طول زندگی مشترک&zwnj;تان به شما داشته است از بین می&zwnj;رود. عشق انواع مختلفی دارد و ما حتماً نباید از نظر جنسی مجذوب کسی باشیم تا بتوانیم عاشق&zwnj;اش شویم. ما در بیشتر مواقع به جایی می&zwnj;رسیم که دیگر نمی&zwnj;توانیم خویشتنِ حقیقی&zwnj;مان را پنهان نگه داریم.</p> <div dir="RTL">&nbsp;</div> <!--break--> <div dir="RTL">بعضی از زوج&zwnj;ها سعی می&zwnj;کنند به هر قیمتی شده ازدواج&zwnj;شان را حفظ کنند، اما شمار کمی از آن&zwnj;ها موفق به این کار می&zwnj;شوند. ازدواج، راه پر پیچ و خمی است و هر دو طرف باید غمخواری و تعهد زیادی داشته باشند. برای همین است که بعضی از زوج&zwnj;ها تصمیم می&zwnj;گیرند از هم جدا شوند.</div> <div dir="RTL">&nbsp;<a target="_blank" href="http://www.zamahang.com/podcast/2010/20111222_Degarbash_GayGuide08_BehroozRosta.mp3" rel="noopener"><img width="273" height="31" alt="" src="http://zamanehdev.redbee.nl/u/wp-content/uploads/musicicon.jpg" /></a></div> <div dir="RTL">&nbsp;وقتی برای همسر دگرجنسگرای&zwnj;مان آشکارسازی می&zwnj;کنیم، در واقع داریم به کسی که خیلی برای ما مهم است آشکارسازی می&zwnj;کنیم. همسر دگرجنسگرای ما همانقدر مهم است که والدین و فرزندان ما، برادر و خواهر ما، دوستان صمیمی و برخی از همکاران ما. وقتی آشکارسازی می&zwnj;کنیم باید بدانیم با مسایل سخت و خشنی روبه&zwnj;رو خواهیم شد. ازجمله به هم خوردن رابطه&zwnj; همسری، جدا زندگی کردن، تنها شدن، طرد شدن و این&zwnj;که همسر ما شاید ثبات عاطفی ما را زیر سئوال ببرد یا بگوید ما شایستگی کافی برای پدر بودن یا مادربودن نداریم.</div> <div dir="RTL">&nbsp;</div> <div dir="RTL"><b>نکاتی درباره&zwnj;ی آشکارسازی برای همسر دگرجنسگرا</b></div> <div dir="RTL"><b>&nbsp;</b></div> <div dir="RTL">چند نکته وجود دارد که شاید برای فائق آمدن به مشکلات این&zwnj;چنینی به شما کمک کند:</div> <div dir="RTL">&nbsp;</div> <div dir="RTL">- مطمئن شوید کسی را دارید که از شما حمایت کند. سعی نکنید تنهایی با این موقعیت روبه&zwnj;رو شوید یا بخواهید که به&zwnj;تنهایی همه&zwnj; مشکلات را حل کنید. برای دوست، برادر یا خواهرتان جریان را تعریف کنید. در واقع، شما به کسی نیاز دارید که مایل به گوش&zwnj;دادن به حرف&zwnj;های شما باشد.</div> <div dir="RTL">&nbsp;</div> <div dir="RTL">- از همسرتان توقع نداشته باشید که حمایت&zwnj;تان کند. همسر شما درگیر مشکلات عاطفی و سلامت روانی خودش است. منصفانه نیست که توقع و انتظارات اضافی&zwnj;ای از او داشته باشید.</div> <div dir="RTL">&nbsp;</div> <div dir="RTL">- روشن و صادقانه به سئوال&zwnj;های همسرتان جواب دهید. ممکن است همسرتان شما را متهم کند که چرا گرایش جنسی&zwnj;تان را تا حالا مخفی نگهداشته بودید. برایش توضیح بدهید که چرا چنین تصمیمی گرفته&zwnj;اید. صادق باشید و از صمیم قلب حرف بزنید. مردم معمولاً بدون در نظر گرفتن گرایش جنسی&zwnj;شان ازدواج نمی&zwnj;کنند و خودشان را گرفتار نمی&zwnj;سازند.</div> <div dir="RTL">&nbsp;<img width="242" height="227" align="left" alt="" src="http://zamanehdev.redbee.nl/u/wp-content/uploads/20111222_degarbash_gayguide08_behroozrostaa_3.jpg" /></div> <div dir="RTL">به همسرتان بگویید همجنسگرایی&zwnj;تان را از مردم مخفی نگهداشتید، چون می&zwnj;ترسیدید اگر بفهمند شما را نپذیرند و ارزش واقعی شما را درک نکنند. به او بگویید هیچکسی حاضر نیست آگاهانه کاری کند که نتایج دردناکی در پی داشته باشد. اگر وقتی ازدواج می&zwnj;کردید فکر می&zwnj;کردید که کار درستی است، خب درست بوده است و تمام تلاش&zwnj;تان را می&zwnj;کردید تا همه&zwnj;چیز خوب و درست جلو برود.</div> <div dir="RTL">&nbsp;</div> <div dir="RTL">- آشکارسازی یک فرآیند است. ما زمانی می&zwnj;فهمیم چه کسی هستیم که بفهمیم واقعاً چه کسی هستیم. یعنی هیچکسی، اعم از همجنسگرا و دگرجنسگرا، از همه&zwnj; خواسته&zwnj;ها و تمایلات&zwnj;اش آگاه نیست. اگر شما با صداقت صحبت کنید، همسرتان تصمیم مناسبی می&zwnj;گیرد، حتی اگر در حال حاضر جواب&zwnj;هایی که شما به سئوال&zwnj;های او می&zwnj;دهید را نپسندد.</div> <div dir="RTL">&nbsp;</div> <div dir="RTL">- از خودتان و خانواده&zwnj;تان حفاظت کنید. اگر همسرتان به شما حمله کرد یا ناسزا گفت، جواب&zwnj;اش را ندهید. موقعیت را ترک کنید و با یکی از دوستان&zwnj;تان که از موضوع خبر دارد تماس بگیرید. همسرتان ممکن است احساساتی شود. مطمئن شوید که امنیت شخصی شما تامین می&zwnj;شود.</div> <div dir="RTL">&nbsp;</div> <div dir="RTL">- اگر باید موقعیت را ترک کنید، ترک کنید و تردید نکنید، اما به کسی که می&zwnj;تواند با همسرتان صحبت کند و در این وضعیت دشوار همدم او باشد تماس بگیرید.</div> <div dir="RTL">&nbsp;</div> <div dir="RTL">- خودتان هم ممکن است احساساتی شوید، اما شما باید واکنش همسرتان را بسنجید و متناسب با واکنش او عمل کنید. به بچه یا بچه&zwnj;های&zwnj;تان فکر کنید. بچه&zwnj;ها را در معرض کسی که از نظر عاطفی و احساسی آشفته است، نگذارید. بچه&zwnj;ها را پیش کسی بفرستید تا شما و همسرتان در خلوت و با تمرکز بیشتر گفت&zwnj;وگو کنید.</div> <div dir="RTL">&nbsp;</div> <div dir="RTL">- اگر فکر می&zwnj;کنید که با همسرتان بدرفتاری کردید، از او معذرت&zwnj;خواهی کنید، اما بابت همجنسگرابودن&zwnj;تان از او معذرت نخواهید.</div> <div dir="RTL">- اگر همسرتان از رابطه&zwnj;های جنسی شما پرسید، به&zwnj; او حقیقت را بگویید. او حق دارد که بداند. شاید بخواهد که آزمایش بیماری&zwnj;های مقاربتی بدهد. اگر دگرجنسگرا هم بودید و به همسرتان گفته بودید که با زن&zwnj;های دیگری سکس داشته&zwnj;اید، همسرتان حق داشت که همین واکنش را نشان دهد و بخواهد که آزمایش بدهد.</div> <div dir="RTL">&nbsp;</div> <div dir="RTL">- ممکن است همسرتان احساس کند که از نظر جنسی جذاب نیست و ممکن است اعتماد به نفس و عزت نفس&zwnj;اش را از دست بدهد. ممکن است فکر کند جذاب یا ارزشمند نیست. به او کمک کنید که بفهمد چنین چیزی اصلاً حقیقت ندارد.</div> <div dir="RTL">&nbsp;</div> <div dir="RTL">- ممکن است احساس گناه یا شرم کنید که البته واکنشی طبیعی است و هیچکس حاضر نیست چنین شرایطی را تجربه کند. این احساس&zwnj;ها را از احساسی که به گرایش جنسی&zwnj;تان دارید جدا کنید. احساس فعلی شما ناشی از اضطرابی است که از آشکارسازی به وجود آمده است.</div> <div dir="RTL">&nbsp;</div> <div dir="RTL">هفته&zwnj; بعد درباره&zwnj;ی مراحلی حرف می&zwnj;زنیم که همسر شما پس از آشکارسازی طی می&zwnj;کند.</div>

بهروز روستا ـ یکی از رنج‌آورترین جنبه‌های آشکارسازی برای همسر دگرجنسگرا این است که ببینیم تمام اعتماد و باوری که در طول زندگی مشترک‌تان به شما داشته است از بین می‌رود. عشق انواع مختلفی دارد و ما حتماً نباید از نظر جنسی مجذوب کسی باشیم تا بتوانیم عاشق‌اش شویم. ما در بیشتر مواقع به جایی می‌رسیم که دیگر نمی‌توانیم خویشتنِ حقیقی‌مان را پنهان نگه داریم.

نظر بدهید

در پرکردن فرم خطایی صورت گرفته

نظرها

  • نیما

    آقای روستا، آیا شما برای نوشتن متنتان از بازگردانی منابع دیگری بهره گرفته‌اید یا خود موارد نوشته شده در این نوشتار را پیشنهاد می‌دهید؟ اگر متنی خارجی را بازگردانی می‌کنید که هیچ، اما اگر خودتان این دیدگاه‌ها را مطرح می‌کنید باید بگویم آخر مرد مومن شما که ایرانی هستید چرا با توجه به «واقعیات» مردم ایران نمی‌نویسید و می‌خواهید آنچه را که دوست دارید «باشد» یا تصور می‌کنید که «درستش این است» مطرح کنید؟ عزیز دل نگاهی به روابط میان ما ایرانیان بیندازید متوجه می‌شوید که کار به این سادگی‌ها نیست که روزی جلوی همسرتان بنشینید و آشکارسازی کنید و بعد همسر منطقی شما مراحل روانی چندی را طی کند و در پایان داستان «آنچه که درست است، بشود»! در میان ما ایرانیان چنین چیزی سکته قلبی همسر، بدبختی کودکان، و طرد شخص از سوی همه اطرافیان را به همراه دارد. آن همسر اگر به مرز جنون و خودکشی نرسد روحیه بزرگی دارد! اینجا دیگر آشکارسازی در سن بیست و اندی سالگی نیست که خودتان باشید و خانواده و دوستان؛ اینجا جامعه شما را به عنوان نابود کننده یک خانواده و مسوول اصلی سرگردانی «چند طفل معصوم» خواهد دید. این یعنی چه؟

  • کامیار

    اقای روستا به عنوان یک همجنسگرا از تلاشتان سپاسگذاری میکنم اما سبک مقاله تان و راه حلها یی که ارایه داده بودید بسار مناسب ذهنییت و فرهنگ جامعه اروپایی است

  • حامد

    به نظر من آشکارسازی برای همسر نهایتن منجر به جدایی می شه و راهی هم جز این نیست

  • کاربر مهمان

    آقای روستا، با سپاس از زحمات شما. آشکارسازی مبتنی است بر روراستی و صمیمیت با خود و با همسر. اروپا و ایران و جامعه دیگر اختلالی در اصل این وظیفه ایجاد نمی‌کند. درست است که جدایی در بردارد. اما هم‌خوابگی با کسی که هیچ میل جنسی به او نداریم، علاوه بر شکنجه هر دو طرف، حاوی تزویر در رابطه است. در ایران که اجبار به ازدواج با جنس مخالف حاکم است، زن در کل و مرد همجنس‌گرا برده جنسی هستند. کامنت‌گذاران فوق توجه کنند، که در ابتدای رابطه اجبار و یا نادانی حاکم بوده، اگر شخص برای خود، (و بخصوص همسراش) مقام انسانی قایل است، باید با صمیمیت واقعیت را با او در میان گذارد. همسر یک شئ بی‌روح نیست که اسیر تزویر شود و هرگز دلیل بی‌میلی ما را نسبت بخود در نیابد. در واقع این پرده‌پوشی خود خیانت به اوست.