Share

Khamenei

در فاصله ۱۲ بهمن (سالروز ورود روح‌الله خمینی) تا ۲۲ بهمن (سالروز پیروزی انقلاب ۵۷) در ایران سلسله مراسمی با عنوان “دهه فجر” در ایران برگزار می‌گردد. جدای از هزینه‌های هنگفتی که در قالب ساخت مجموعه‌های تلویزیونی، مراسم سخنرانی، راهپمایی موتورها، راهپیمایی ۲۲ بهمن، توزیع کیک و ساندیس و دیگر برنامه‌های حکومتی، استقبال دیگری نیز از این دهه و این ایام توسط جوانان و مردم عادی صورت می‌گیرد که بسیار کم هزینه‌تر است.

با نزدیک شدن به این روزها، موجی از پیامک‌‌‌ها و متن‌های حاوی جوک‌ روی شبکه مخابراتی و شبکه‌های اجتماعی رد و بدل می‌شود. از جوک‌‌ها به عنوان بسته‌های کوچک اطلاعاتی یاد می‌شود که می‌توان با تحلیل و مطالعه شرایط شکل‌گیری، موضوعات، شیوه گردش آنها و هویت اجتماعی مصرف کنندگان آنها، وضعیت فرهنگی و سیاسی را با سایه‌روشن‌های بیشتری رصد کرد. فارغ از هرگونه مطالعه جامعه‌شناسانه و روان‌شناسانه می‌توان ادعا کرد که ساخت‌ جوک‌‌ها، مطلب طنز، هجویات و پیام‌‌های کوتاه سیاسی، شکستن هاله تقدس هر آن‌ چیزی است که جمهوری اسلامی قصد تقدس بخشیدن به آن را دارد.

به همین بهانه در طول سه هفته با زیر نظر گرفتن جوک‌‌هایی که به مناسبت دهه‌ای که عده زیادی از مردم آنرا “دهه زجر” می‌نامند، مجموعه‌ای از جوک‌‌های که به دفعات بیشتری در بین مردم رد و بدل شده، جمع آوری گردیده است. بیشتر ارسال کنندگان و دریافت کنندگان این جوک‌‌ها افراد نوجوان و جوان هستند اما افراد مسن نیز از مشتری‌های پروپاقرص این پیام‌ها هستند. این جوک‌‌ها و پیام‌ها از طریق بررسی پیام‌های روی موبایل ۳۰ شهروند ایرانی که از قشرها، سنین، جایگاه اجتماعی و میزان تحصیلات متفاوتی بوده‌اند استخراج شده است.

الکی

– «وای چه کشوری داریم، گلستانه

Iran_SMS_Joke

الکی مثلا گرونی نیست، الکی مثلا راضی هستیم، الکی مثلا اختلاس نداریم، الکی مثلا پارتی بازی نیست، الکی مثلا مسلمونیم، الکی مثلا خوشیم، الکی مثلا کار واسه همه هست، الکی مثلا تحریمها کاری نکرده، الکی مثلا خود فروشی نداریم، الکی مثلا الکی گیر نمیدن، الکی مثلا چیزی اجبار نیست، الکی مثلا دیکتاتوری نیست، الکی مثلا این انقلاب همونیه که مردم فکرشو میکردن، الکی مثلا شهیدا واسه همین روزا جنگیدن، الکی مثلا آرمانهای امام اینجا داره اجرا میشه، الکی مثلا مردم راضی هستن که صداشون در نمیاد، الکی مثلا آزادیه بیان داریم، الکی مثلا فلسطین عراق و بقیه واجبتر نیستن، الکی مثلا…»

صرفا جهت یادآوری

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ : ﺁﺏ ﻭ ﺑﺮﻕ ﻣﺠﺎﻧﯽ میﺸﻮﺩ (ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﮐﯿﻬﺎﻥ، ۸ ﺍﺳﻔﻨﺪ ۵۷)

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ : ﺩﺭ ﺣﮑﻮﻣﺖ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺩﯾﮑﺘﺎﺗﻮﺭﯼ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﺩ (ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﮐﯿﻬﺎﻥ، ۳ ﺑﻬﻤﻦ ۵۷)

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ : ﺧﺎﻧﻪ ﻧﺨﺮﯾﺪ ﻫﻤﻪ ﺭﺍ ﺻﺎﺣﺐ ﺧﺎﻧﻪ میﮑﻨﯿﻢ (ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﮐﯿﻬﺎﻥ، ۱۹ ﺑﻬﻤﻦ ۵۷)

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ : ﺣﻘﻮﻕ ﻣﻠﺖ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﺁﻧﻬﺎ ﻭﺍﮔﺬﺍﺭ میﺸﻮﺩ

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ : ﺣﺬﻑ ﺑﻬﺮﻩ ﺑﺎﻧﮑﯽ ﻗﻄﻌﯽ ﺍﺳﺖ ﻣﺎ ﺑﻬﺮﻩ ﺑﺎﻧﮑﯽ ﺭﺍ ﺑﺮ می‌ﺪﺍﺭﯾﻢ

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ : ﺭﯾﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ (ﺭﻫﺒﺮ) ﮐﺸﻮﺭ ﻧﺨﻮﺍﻫﻢ ﺷﺪ. (ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﮐﯿﻬﺎﻥ، ۲ ﺑﻬﻤﻦ ۵۷)

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ : ﻫﻤﻪ ﺍﺣﺰﺍﺏ ﺩﺭ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﻘﯿﺪﻩ ﺁﺯﺍﺩ ﻫﺴﺘﻨﺪ (ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﮐﯿﻬﺎﻥ، ۲۶ ﺩﯼ ۵۷)

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ : ﻣﺎﺭﮐﺴﯿﺴﺘ‌‌ﻬﺎ ﺩﺭ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﻘﯿﺪﻩ ﺁﺯﺍﺩ ﻫﺴﺘﻨﺪ

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ : ﻣﺎ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺳﯿﺎﺳﯽ ﻧﺨﻮﺍﻫﯿﻢ ﺳﺎﺧﺖ (ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﮐﯿﻬﺎﻥ، ۷ ﺑﻬﻤﻦ ۵۷)

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ : ﻣﻦ ﭘﻮﻝ ﻧﻔﺖ ﺭﺍ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻣﺮﺩﻡ می‌آﻭﺭﻡ

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ : ﺗﻤﺎﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺣﻘﻮﻗﯽ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﺣﻖ ﻧﻔﺖ ﻣﺎﻫﯿﺎﻧﻪ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﮐﻨﻨﺪ (ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﮐﯿﻬﺎﻥ، ۹ ﺑﻬﻤﻦ ۵۷)

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ : ﺭﻭﺣﺎﻧﯿﻮﻥ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﺳﯿﺎﺳﺖ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﮐﻨﻨﺪ

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ : ﻣﺎ ﺳﯿﺎﺳﺖ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻫﻞ ﺳﯿﺎﺳﺖ ﺭﻫﺎ می‌کنیم (ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﮐﯿﻬﺎﻥ، ۹ ﺩﯼ ۵۸)

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ : ﺭﻭﺣﺎﻧﯿﻮﻥ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺭییس ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺷﻮﻧﺪ

پیشاپیش۲۲بهمن مبارک

Akhonds

بوی گل و سوسن و یاسمن

– دقت کردین امسال کمتر تو تلویزیون میگه: “بوی گل و سوسن و یاسمن آمد.

– یه جور ر.. توی مملکت که خودشونم فهمیدن بوش همه جا را گرفته. واسه همین دیگه پخشش نمیکن.

امام و خاطرات فرانسه

– بالای یک عکس هواپیما در یک شبکه اجتماعی نوشته شده است: «عدد ۲۷ را زیر عکس هواپیما در کامنت‌ها بنویس.

امام از هواپیما پیاده میشه و باهات دست میده و از خاطرات فرانسه میگه.

− نخند جدیه؛ امام ناراحت میشه ها! منم اول باورم نمیشد ولی الان امام کنارمه!!!

− بله می‌فرمودین آقا…»

امام و جنبش دانشجویی

اولین کسی که فهمید دانشجوها هیچی نمیشن، امام خمینی بود که گفت: “امید من به شما دبستانی‌ها است.”

قربون ابروهات امام جونم، بوس بوس.

ابروی امام

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺩﻫﻦ ﺩﻭﻟﺖ، ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﺩﻫﻦ ﻣﻠﺖ.

ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻯ ﺧﺪﺍ ﺑﯿﺎﻣﺮﺯ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺩﻳﺪﺵ ﺑﻮد.

پیشاپیش ۲۲بهمن مبارک

تفاوت نسل‌ها

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻫﻤﺴﺎﯾه‌موﻥ ﮔﻔﺘﻢ: ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﭼﺮﺍ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟

ﮔﻔﺖ : “جیگرش را ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﺮﺩﯾﻢ، ﺷﻤﺎ ﻫﻢ اگر ﺩﺍﺭﯾﻦ، ﺍﻧﻘﻼﺏ ﮐﻨﯿﻦ! ”

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺳﻮﺕ ﺯﻧﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺩﻭﺭ ﺷﺪﻡ. ﻋﺼﺒﯽ ﺑﻮﺩ. یه جاهایی آدم نباید زیاد پیگیر موضوع باشه.

majleskhobreganrahbari-ayatolahmahdavikani-2

نظامی که هر قسمتش ساز خود را می‌زند

کشوری که رئیس جمهورش واسه مرگ یکی تسلیت بفرسته، وزیر امور خارجه اش برای تسلیت اینهمه راه رو بره اونوقت امام جمعه پایتختش مرگ همون فرد رو تبریک بگه، مشکلات اون کشور با کلید که سهله، با آچارفرانسه و آچار شلاقی هم باز نمیشه!

روحیه مفت خوری یا شرایط بد اقتصادی؟

− «ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺍﺯ ﺁﺏ ﻭ ﺑﺮﻕ ﻣﺠﺎﻧﻰ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ! ﻣﻠﺘﻰ ﻛﻪ ﺑﺮﺍﻯ ﻣﻔﺖ ﺧﻮﺭﻯ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﻛﻨﻨﺪ، ﺑﻪ شکر ﺧﻮﺭﻯ ﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﺍﻓﺘﺎﺩ!» (ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺯﺩﻥ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺁﺯﺍﺩ)

− پیری ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﺗِﺮِﺩﻣﯿــﻞ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ : ﻧﻤﻮﻧﻪ ﯼ ﮐﻮﭼﮏ ﺷﺪﻩ‌ﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﺳـﮓ ﺩﻭ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﻤﯽ ﺭﺳﯽ…!

− ما اگه ایتالیا هم بدنیا آمده بودیم، اونجا انقلاب کاتولیکی می‌شد به رهبری پاپ و تشکیل جمهوری کاتولیکی ایتالیا، سپاه پاسداران، نماز یکشنبه، بسیج کاردینالی، مجمع کشیشان مبارز، انصار حزب الپاپ، جامعه‌ی کشیشان حوزه‌ی علمیه‌ رُم،…

شانس نداریم که. والا!

شوخی با فیلترینگ و قوه قضائیه

«فوری، فوری، محرمانه

لطفا اطلاع رسانی کنید. به دلیل انتشار بی احترامی‌ها به دهه فجر قوه قضاییه خواستار فیلترینگ وایبر و لاین شد. به گفته این مقام مسئول که نمی خواهد نامش فاش شود فیلترینگ این اپلیکیشن‌ها به زودی انجام خواهد شد.» (الکی، مثلا من از اخبار محرمانه آگاهی دارم.)

Akhond_basij_2

آخوندیه

– « باز باران، با ترانه… »

– نه ولش کن این بهتره:

بازآخوند با عمامه

یک عبا بر روی شانه

با دروغ‌های فراوان

همچو شیطان

می‌خورد از پول مردم

می‌پرد بر کول مردم

کودکی مفت خور به حوزه

همچو بلبل مدح روضه

باز آخوند با عمامه

مملکت کارش تمامه»

ماجرای ۳۵ ساله‌ی مشت و دهان

– «من تو دهن این دولت میزنم.»

الکی، مثلا من امامم!

شوخی با بحث‌های جدی

«دوستان عزیز این آقا استاد دانشگاهه. این حرف‌ها را برای یکی مثل تو نوشته که صبح تا شب جوک‌ می‌فرستی روی گروه:

− محسن رنانی: اگر می‌بینید در کشور ما زنان کاندیدا نمی‌شوند یا مدیریتی را به دست نمی‌گیرند، اگر می‌بینید قدرت ریسک‌پذیری پایین است و کسی با کسی تعامل ندارد و مردم از تعامل می‌ترسند، چون همه زیر ذره‌بین هستند و می‌ترسند از اینکه اشتباهی رخ دهد و بعد آماج حملات جوک و زیر شلیک شایعات کمر راست نکنند. وی تاکید کرد: اگر جامعه متخصص ساخت جوک‌های سیاه شد، باید نگران این جامعه بود زیرا به دست خود مردمانش از توسعه‌یافتگی بازمی‌ماند. جوک سیاه اعتماد‌به‌نفس، اتحاد و همبستگی ملی را از بین می‌برد»

همان فردی که متن بالا را فرستاده است بلافاصله زیر آن نوشته است: «دوستان گرامی مدتیه که باز جوک‌هایی رایج شده که همه چی رو به شوخی می‌گیرن و آخرش می‌نویسند: “الکی مثلا فلان”. این عادت زشت ما ایرانی‌هاست که همه چی رو به شوخی می‌گیریم و مسخره می‌کنیم که واقعا خسته کننده شده. الکی، مثلا من خیلی حالیمه! »

akhond_hozeh_tirandazi_4

آخوندها، پای ثابت جوک‌‌ها

ﺳﺮﻭﺩ ﺟﺸﻦ ﻓﺎﺭﻍ ﺍﻟﺘﺤﺼﯿﻠﯽ ﺩﺭ ﺣﻮﺯﻩ ﻋﻠﻤﯿﻪ:

ﺁﺧﻮﻧﺪﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﺍﻧﯿﻢ

ﻣﺎ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻢ

ﻣﺎ ﮐﺸﻮﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺭﺍ

ﺍﺭﺙ ﭘﺪﺭ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﯿﻢ

ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺍﻧﺎ ﺑﺎﺷﯿﻢ

ﻫﻮﺷﯿﺎﺭ ﻭ ﺑﯿﻨﺎ ﺑﺎﺷﯿﻢ

ﺩﺭ ﺩﺯﺩﯼ ﺍﺯ ﺑﯿﺖ ﺍﻟﻤﺎﻝ

ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺑﺎﺷﯿﻢ

ﺁﺑﺎﺩ ﺑﺎﺷﯽ ﻟﺒﻨﺎﻥ

ﺁﺯﺍﺩ ﺑﺎﺷﯽ ﻏﺰﻩ

ﺍﺯ ﺑﻬﺮ ﺣﻔﻆ ﻣﻼ

ﻭﯾﺮﺍﻥ ﺑﻤﺎﻧﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ

***

باتوجه به تعطیلات عید ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎﯾﺘﺎﻥ ﺑﺎﺷﯿﺪ.

ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻫﻤﻪ ﺭﺍ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﯿﺎﻡ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻋﯿﺪ ﺩﺍﺩ، ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺁﺩﺭس شما ﺭﺍ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﺩ. ﯾﺎﺩﺗﺎﻥ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﮐﻪ، ﮐﻠﯿﺪ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﺩ. ﺩﯾﮕﺮ ﺧﻮﺩ ﺩﺍﻧﯿﺪ…!

ﺑﺎ ﺗﺸﮑﺮ، ﻣﺤﻤﻮﺩ ﺍﺣﻤﺪﯼ ﻧﮋﺍﺩ

***

آخونده تو اتوبوس کنار راننده می شینه، شوخیش گل می‌کنه، میگه: شما که شب و روز تو جاده‌اید، از کجا میدونید بچه‌تون از خودتونه؟! رانندهه یه نگاهی میندازه به آخونده و میگه: یکی دو سال صبر می‌کنیم؛ اگه شبیه خودمون شد، بزرگش می کنیم، اگه نشد می فرستیمش حوزه…!

***

فقط یه آخوند ایرانی می تونه طوری از بهشت و جهنم و حیات پس از مرگ صحبت کنه که انگار لیدر توره و هفته ای دوبار می ره و بر می گرده!

به این جمله توجه کنید: «آنکس که بهشتِ زندگی را برایت جهنم کرده، مجبور است متقاعدت کند که بهشت جای دیگری است.»

Akhonds_2

اقتصاد

با توجه به نرخ تورم و گران شدن نرخ پیامک، پیشاپیش نوروز ۹۴، ۹۵، تولدت، تولدم، پیوندتان و قدم نو رسیده مبارک، نور به قبرت بباره!

***

به نظرشما بعدازانقلاب کدام گزینه رامجانی کردند؟

۱) آب، ۲) برق، ۳) گاز، ۴) نفت، ۵) ملت

***

یه موقعی تو مراسم عقد سکه می‌دادن. بعدش نیم سکه. بعدش ربع سکه. حالا هم سکه یه گرمی و پارسیان شده. اینطوری که پیش می‌ره در آینده، سر عقد کارت صد آفرین و بیشتر دقت کن میدن.

***

تصویب شد که هر هزار میلیارد تومان یک محموتی نامیده شود، به این صورت دیگر ارقام اختلاس‌های دولت احمدی نژاد باعث سردرد نمی‌شود.

پدیده شاندیز ۹۳محموتی، خاوری ۳محموتی و…

***

«میگن : تو جهنم وقتی خدا عذاب الهی رو نازل میکنه، ایرانی‌هایی که زمان جمهوری اسلامی زندگی کردن یه گوشه لم میدن و میگن: ای بابا، یادش بخیر!

***

دعای امروز:

«خدایا! کشور ما را از شر اسید پاشان، فقر، بیکاری، درد تورم، فساد، اعتیاد، طلاق، جهل و تعصب بیجا،

اختلاف طبقاتی، امواج پارازیت، پراید، روغن پالم، نمایندگان نفهم، مداحان هفت تیر کش، مسئولین بی‌کفایت، قاتلین شهرداری، برادران قاچاقچی، مشروبات تقلبی، سریال‌های مزخرف صدا و سیما، اینترنت مخابرات، مزاحمت‌های ایرانسل، آقازاده‌های اختلاس کننده، بنزین سرطان‌زا، ترافیک خر تو خر، آلودگی هوا، گشت ارشاد و سایر بستگان در پناه خودت مصون بدار! الهی آمین.»

واکنش ملائکه: «به همین خیال باشید.»

***

− تلویزیون اعلام کرده که از یک بهمن، بنزین ۴۰۰ تومنی دیگه عرضه نمیشه و به جای یه لیتر بنزین چهارصدی، دو لیتر ۷۰۰ تومنی میدن. من هر چی حساب کردم جور در نمیاد، گیج شدم. شما هم یه دور حساب کنید ببینید من اشتباه می‌کنم یا اینها واقعا خیلی آدمای خوبی هستن و من مشکل دارم؟

− اگر ما ۱۰۰ لیتر بنزین ۴۰۰ تومانی داشته باشیم، میشه ۴۰ هزار تومان. حالا به جای این ۱۰۰ لیتر به ما ۲۰۰ لیتر بنزین ۷۰۰ تومانی میدن که میشه ۱۴۰هزار تومن. یعنی ۱۰۰ هزار تومن گرونتر. به ما ۱۰۰ لیتر بنزین بیشتر دادن و از ما ۱۰۰ هزار تومن هم بیشتر گرفتن! یعنی همون لیتری ۱۰۰۰ تومنی که بنزین آزاده. به این میگن با پنبه سربریدن.

حالا برو راهپیمایی و بلند بگو مررررررررگ بر آمریکا!

***

معاون ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﺭ ﻧﺸﺴﺖ ﺧﺒﺮﯼ ﺧﻮﺩ ﭘﯿﺮﺍﻣﻮﻥ عیدی کارمندان ﮔﻔﺖ: ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻫﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ، ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺘﻦ عیدی بخوان!

عجایب

خبر فوری: موسسه نوبل اعلام کرد که جایزه نوبل فیزیک امسال به دلیل موفقیت در منفجر کردن نور به امام خمینی تعلق می‌گیرد.

***

− زمان شاه، توی زمستون همیشه نیم متر برف روی زمین نشسته بود، اما الان بارون هم نمیاد!

− انقلاب کردیم تاریخ عوض بشه، جغرافیا عوض شد!

دستاوردهای بی‌شمار علمی و نظامی

جمهوری اسلامی ایران همواره در فاصله بین روزهای ۱۲ تا ۲۲ بهمن در شبکه‌های تلویزیونی، منابر و رسانه‌های وابسته به خود سعی در معرفی تعدادی دستاوردهای خارق العاده علمی و نظامی و صنعتی‌ می‌کند. اعلام می‌شود در دهه فجر به تولید انبوه یک چیز کمیاب رسیده‌اند و یا ایران به عنوان یکی از چند کشور انگشت‌شمار در جهان به تکنولوژی تولید آن دست پیدا کرده است. در سال جاری نقطه تمرکز این تبلیغات بر روی پرتاب ماهواره فجر از پرتاب کننده سفیر فجر قرار داشت. این اقدام نیز خیلی سریع به دست مایه ساخت و انتشار جوک‌‌های مختلفی شده است:

− ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ: ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪ ﺑﯿﻦ ﺩﻭ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺭﻭﺳﯽ ﻭ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻠﻪ ﮐﻨﺪ.

­ − ﺩﺭ ﭘﯽ ﭘﺮﺗﺎﺏ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺁﻣﯿﺰ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر ﻭ ﺩﺳﺘﯿﺎﺑﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻪ ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯼ ﻓﻀﺎﯾﯽ، ﻧﺎﻡ ﮐﻬﮑﺸﺎﻥ ﺭﺍﻩ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻩ ﺷﯿﺦ ﻓﻀﻞ ﺍﻟﻠﻪ ﻧﻮﺭﯼ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﯾﺎﻓﺖ.

− ﺍﻭﻟﯿﻦ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﺯ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺷﺪ: ﺯﻣﯿﻦ ﮔﺮﺩ ﺍﺳﺖ!

− ﺩﻭﻣﯿﻦ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﺯ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر: ﺯﻣﯿﻦ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺰﺭﮒ هم ﻧﯿﺴﺖ.

− ﺳﻮﻣﯿﻦ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﺯ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر: ﭘﻨﭽﺮﮔﯿﺮﯼ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟؟؟

− ﭼﻬارﻣﯿﻦ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر: ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ۵۰۰۰ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺎﺯﻡ ﭘﯿﺎﻡ ﺑﺪﻡ.

− توجه توجه: ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر ﺍﺯ ﮐﺸﻒ ﯾﮏ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺑﯿﻦ ﺯﺣﻞ ﻭ ﻣﺮﯾﺦ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺩ.

− پنجمین پیاﻡ ﺍﺯ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر: ﺑﻪ ﻧﺎﻫﯿﺪ ﻭ ﺯﻫﺮﻩ ﺗﺬﮐﺮ ﺍﮐﯿﺪ ﺩﺍﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺣﺠﺎﺏ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ رﻋﺎﯾﺖ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ ﻭ ﺍﺯﺧﻮﺩﻧﻤﺎﯾﯽ ﺩﺭﺟﻤﻊ ﺳﺎﯾﺮ ﺳﯿﺎﺭﺍﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ.

− ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﺒﺮ ﺍﺯ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر: ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﺯﻫﺮﻩ ﺷﺪﻡ!

Share